miércoles, 19 de diciembre de 2012

Homofobia de parte de un gay

Suena muy divertido, si consideramos la situación en la que se me presentó.

La otra vez iba yo viajando en el metro, y se empezó a llenar de gente conforme avanzaba de estación. No sé por qué,  pero por esa línea no acostumbraba ver gays, aunque creo que fue porque me subí hasta atrás, lo cual casi nunca hago.

   En fin, que había varios, de esos gays que uno reconoce enseguida, que en cierta forma cumplen con el estereotipo. Claro es, pudo haber sido que uno de esos supuestos gays no lo era. Pues estaban unos novios, platicando, dándose un beso de vez en cuando, nada obsceno como el clásico prejuicio. En un momento me les quedé viendo, y me puse a pensar. Mi mente se alejó de ese espacio físico, lo cual me sucede seguido. Regresé, de repente, cuando uno de esos chicos me vio, y creo que le dijo algo a su novio.

   Desvié la mirada muy incómodo, porque luego me veía diferente, como diciendo: ya te vi, ¿eh? Aunque eso sí, yo ¿por qué rayos los estaba viendo? En cierta forma es de mala educación mirar a las parejas de cualquier sexualidad, incluso si es de ternura. Depende de quiénes sean los novios. De seguro el chico pensó que yo era un homofóbico, y por eso los veía raro. Me ha pasado a mí, que voy en el camión platicando de algún chico con una amiga, y ver que aquella persona voltea "disimuladamente" a verme, mientras yo sigo hablando de ese chico. Quizá alguna de esas personas tampoco es heterosexual, y por eso me ve. ¿Quién sabe? Por eso, homofobia de gay.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Aprendizaje divertido

Esto es en realidad entretenido, a mi parecer. El otro día fui a pasearme por ahí, y cuando iba de regreso agarré un camión, o bien, microbús. Antes de subirme vi a un chico viéndome desde su asiento, dentro del camión. Cuando subí y pagué mi pasaje, me siguió viendo. Me fui hasta atrás.

He leído un par de entradas de blogger sobre coqueteos en transporte público, pero no se hable del metro, que es otro rollo totalmente. Recuerdo de un tipo que decía que primero da una mirada a todos los que están, y ve quién lo ve y cómo lo ve. Una sonrisa, y si es respondida, se acerca a hablarle a aquél fulano.

Pues bien, yo estaba sentado atrás del tipo guapísimo que me vio, y en un par de ocasiones hizo un gesto como de querer verme pero voltearse porque yo lo estaba viendo. Y me he topado ya con bastantes chicos lindos en el camión como para no hablarle a este y perder la oportunidad de abandonar la duda. Y estaba muy guapo físicamente, no dejé de pensar intensamente en hablarle como por diez minutos. En mi mente ya estaba la línea para hablarle, no había ningún "pero" sustancioso, pero vaya que esos nervios. Pensé en una amiga muy alocada y muy aventada. Me estaría regañando en ese momento por acobardarme.

Entonces el transporte llegó a un lugar donde casi siempre sube mucha gente, y ni lo pensé: me paré y me senté a su lado. El tipo muy indiferente, metido en su mundo con sus audífonos. Y le hablé. Tenía un peinado muy genial, y yo tenía esa duda.

Yo: oye, disculpa. ¿Con qué te peinas?
Él: con cera, ¿por?
Yo: ¿pero de cuál? Esque compré una pero está muy fea, es como un gel diluido.

Total, me dijo la marca, dónde la compró y a qué costo, y me dio un consejo para usar la mía. Le pregunté su nombre (que aclaro para los curiosos: Raúl), le dije mi nombre, y nos fuimos platicando. Intercambiamos domicilios (no exactos, claro), escuelas, intereses y demás. Estuvimos platicando, y luego me preguntó otra vez de la cera. Y yo con el pensamiento de oh, volvemos a lo mismo.

Conforme fuimos platicando, me percaté de varias cosas. Yo lo veía pero el me volteó a ver sólo un par de veces, bostezaba y hablaba al mismo tiempo en varias ocasiones (que a mí no me agrada mucho), hablaba de carros, y me dijo que mejoraría su promedio para poder estudiar lo que quiere estudiar, pero para el nivel en el que está, es demasiado tarde para andar diciendo eso. Digo, en persona pensante, no era acorde conmigo. Pero vaya, que lo veía y me encantaba, con todo y sus pestañas. Era un amor de un día realizado, ya le estaba.

Pero, un gran pero. Me preguntó: ¿y tienes novia? Y seré sincero, sentí una punzada en el estómago. Pensé en decirle de mi sexualidad, pero bueno, simplemente le respondí que no. Le pregunté respecto a él, y me dijo que sí. Venga, descubrí lo que quería. Y luego me comentó que en su escuela (de paga) hay mucha chica guapa, y le dije que tenía sentido porque era de paga (valga la redundancia). Por demás, no tuve que fingir nada excepto eso. No dije que en mi escuela hay muchas chicas guapas ni que estoy enfocándome en mis estudios ni alguna otra excusa que dijera otra cosa que no. Simplemente le contesté a su pregunta.

No sé por qué rayos me estaba viendo, si por los volcanes (granos) de mi cara, o por mi ropa, o por qué, pero para que vean que siempre hay un gran margen de error, y en sentido inverso también. Me sentí feliz ese día porque vencí mis nervios, me quedé sin duda y sin compromiso sustancioso jejej. Es divertido hacerlo, lo haré más seguido. ¡Hay que vivir la vida!

martes, 13 de noviembre de 2012

De Darwin, Leakey y Wilson

Pues hace poco (y sin hacer alarde) terminé de leer la obra de Darwin, la que se imprimió en 1982. En realidad, ni tanto Charles Darwin ni Richard E. Leakey como Edward O. Wilson influyen en esto. La introducción en esta edición la escribió el segundo, y es bastante denso porque habla también ya de ciertos temas avanzados, y no es simplemente una introducción.

Sin embargo, recuerdo haber leído algo que me llamó bastante la atención, que ni olvidé en qué página estaba. Leakey habla de Wilson en la página XLIV (44) de la introducción, en donde habla de una interrogante, si los valores humanos están basados en nuestros genes. Edward O. Wilson, biólogo de Harvard, habla de la sociobiología. Sus ideas han sido muy criticadas. Dice que algunas ideologías o actitudes son tan universales, que no se pudieron haber transmitido por las culturas. Habla por ejemplo del rechazo al incesto (porque bien se sabe que hasta en las plantas, la autopolinización o polinización de genes muy similares, da una descendencia menos vigorosa), de la fidelidad y del coqueteo. Claro, para los que querrán emprender esta investigación, tendrán que buscar gente imparcial y de mente abierta.

Recibió críticas en cuestionamientos respecto a la comparación del humano con el animal, y muchos dicen que eso es muy inverosímil (aprendí una que otra palabra con el libro, me siento especial jajaa). Pero a mí me parece muy ilógica la gran división del hombre con el resto de los animales, por el uso de la razón. Se sabe que los animales superiores son los mamíferos, y se podría considerar que estos son los más avanzados en la escala de la evolución. Claro, no se puede afirmar, porque también hay animales que han evolucionado en una forma retrógrada, merced de condiciones de vida más simples y órganos en desuso.

Ok, pero suponiendo que así es, y que nosotros humanos somos los más altos en la escala, hay que recordar que no somos los únicos mamíferos, por lo que hay seres similares a nosotros. En esto entra el sistema natural (de clasificación), que es una mera genealogía que pone a grupos subordinados a otros grupos. ¿A qué voy con todo esto? El mono es muy similar a nosotros, y si desapareciéramos, quizá ellos evolucionarían en cierta forma humana. Y podríamos seguir así retrocediendo en la escala evolutiva, aumentando el lapso necesario para la transformación a humano.

Me refiero a que me consta que muchos animales piensan, y me consta. Cuando estornudo, mi gato me dice salud, le doy las gracias y me dice de nada. No, no me drogo ni estoy borracho, sino que lo dice con maullidos. También cuando lo regaño por andar haciendo cosas malas (como treparse al borde del balcón), él me entiende, por lo que veo en su cara -justo acabo de estornudar y sucedió jejee-. Y si eso no basta, como ya sabe que eso está mal, cuando está ahí trepadote y me ve viéndolo, se baja enseguida y corre a esconderse para que no le diga nada. A mí me consta, y que lo crea el que quiera. ¿Por qué voltea cuando le digo su nombre?

Gente que tiene mascotas, en algún punto sabrá a qué me refiero. Y ahora haré algo que es casi contra mi voluntad, pero ciertamente está constante en mi mente. ¿Recuerdan a mi maestro de secundaria, el de carpintería? Si nunca mencioné las discusiones que tuvimos, es porque eran realmente carentes de sentido, tanto de él como de mí. Ya explicaré.

Recuerdo que le comenté que la homosexualidad se daba entre animales, y él venía con eso de que no nos podíamos comparar. Claro, el muy inteligente luego iba y nos comparaba con partículas de cargas opuestas, porque se atraen, y si son iguales, se repelen. No nos podemos comparar con animales, de los cuales venimos, pero sí de partículas carentes de vida y de todo, excepto nombre y carga. Pero estoy divagando. Él hizo un comentario donde mencionaba un estudio (quién sabe si real o no), en donde se comprobó que cuando la población de ratones aumentaba, surgían estas conductas de homosexualidad. Repito, no saco de ningún experimento, ni libro, ni nada, sino de un comentario de alguien que deja mucho qué desear.

Pero llama la atención. Hay sobrepoblación humana, que creo que es el triple de lo que el planeta debería de tener (otro comentario de otro fulano). Hay dificultad para obtener alimento y agua en bastantes áreas, aunque muchos de nosotros no lo consideremos. Y recuerdo que en mis días de clóset total, que pensaba en que nosotros ayudamos a la humanidad, mientras no producimos humanos de más (excluyendo la inoculación de sperma en vientres prestados, o semen donado, en caso de las lesbianas). Bastante curioso, ¿no? A mí, esto me parece impresionante. ¿Será que si la población disminuye, la homosexualidad también lo hará?

También publicado en: www.stanorquistan.blogspot.com

En la próxima entrada les explico por qué yo carecía de sentido y hablaremos un poco de la bisexualidad natural. Espero que les haya gustado.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Más allá de lo superficial

La otra vez estaba leyendo otro blog ( www.laputarealidad.net ), muy bueno, por cierto, y me di cuenta de algo. Me pregunté si yo soy superficial, sobre todo si uso mucho la palabra guapo, o guapos.

Ciertamente lo superficial ocupa gran parte de mi mente y de una buenísima amiga mía (¿será hormona recién liberada? ¿acaso está ligada con la salida del clóset?), pero yo no determino a un novio por esto mismo.

Digo, a veces pienso en la diferencia entre la secundaria en la que estuve y la prepa en la que estoy, y es enorme, tanto intelectual como física, y a veces pienso que merezco a un chico guapísimo que me enamore locamente. La otra vez vi a un moreno súper atractivo en una plaza comercial, y fue lo que me llevó a ese pensamiento. Pero vamos, que esto es para aquel chico de una relación meramente carnal, o si es compatible en sentido de personalidad conmigo, para matrimonio. Pero yo creo que en matrimonio se verá más un enamoramiento intelectual que físico, y eso llevará en cierta forma al enamoramiento físico. Tal y como las mujeres del pasado que eran casadas a decisión del padre, y terminaban bien enamoradas.

El chico con el que una vez fui a un lado (no detallaré) no era muy atractivo físicamente. En parte sí, pero no para tanto, pero me cayó bien y en cierta forma habíamos congeniado, y en un par de ocasiones me hizo sentir casi enamorado. Simplemente hubo una situación del destino que no conviene agregar aquí. Me refiero a que con él sí había una congenialidad emocional.

¿Recuerdan al chico ex-homofóbico? ¿Qué se puede esperar de un homofóbico o ex-homofóbico? Lo mismo que en la gran mayoría de los pro LGBT, pero esto lo veremos en otra entrada. Cuando alguien es homofóbico, te dice mucho de la persona que es. Y realmente, alguien que está tratando de cambiar esa homofobia, en el "está tratando" te dice que aún es homofóbico, y el que es homofóbico, lo es sin importar el nivel que tenga de homofobia, valga la inmensa redundancia.

Al principio, cuando me presentaron a este chico, me pareció carismático por su sonrisa y por su corte de cabello, aunque también medio guapo (aquí lo vemos). También su forma de hablar como que evoca algo atractivo en él. Ok, perfecto. Está bien que quiera cambiar su homofobia, pero creo que viéndolo con un cristal más claro, en realidad eso es valerse de un pretexto para no ser rechazado por nosotros gays. Al menos yo así lo veo.

Pensemos en mi maestro de carpintería, que decía que no era homofobia ni nada de eso, sino que simplemente no materializa la posibilidad de que él bese a otro hombre, si es que la maestro ése se le puede llamar hombre. Sin embargo, vi claramente que lo que él padecía era una homofobia increíblemente arraigada. Y lo mismo sucedió con mi maestra de español de la secundaria (de lo que les hablaba, porque un alumno aprende de los maestros no sólo la materia, porque se le ve como maestro bien instruido), sólo que ella se valía de pretextos diferentes.

Cuando alguien dice: tienes que disculparme/comprenderme, porque tengo una educación homofóbica desde chico (que no te lo dirán usando esa palabra que tanto ando repitiendo), en realidad (a mi parecer) te están diciendo que no quieren cambiar, pero con el pretexto de que les es difícil cambiar.

Vaya, me distraje y perdí el hilo del pensamiento. Digo, si quisiera en verdad cambiar, se tragaría toda clase de expresión que quisiera hacer en contra de gays, y buscaría meterse en el círculo para acostumbrarse. No estoy diciendo que este chico me dijo algo, en absoluto. Cuando de plano vi que el tipo estaba hueco mentalmente, fue cuando lo vi de lejos y lo saludé, y me hizo "la Britneyseñal", con una sonrisa como la de un niño cuando ve a la jirafa en el circo, con un ligero toque de agresividad.

Seré sincero, y me avergüenzo: le contesté en mismo tono la seña. Y otra vez, pero en la segunda vez ya sentí que eso era ir en contra de mi persona, como que eso no armonizaba conmigo. Ya a la tercera vez que lo hizo, simplemente lo vi con una mirada seria como con un ligero enojo, y me volteé. Es en verdad muy barato, o prosaico si prefieres, hacer ese tipo de señas, al igual que la puesta de apodos y esa clase de cosas que mucha gente hace.

Este tipo, al ser homofóbico obviamente queda descartado para pareja. Suponiendo que me hago amigo de él, en realidad sería algo fastidioso, puesto que esa clase de personas fácilmente dice groserías y vulgaridades, en pos de entretenerse cual regocijo en la ignorancia del mal que puede causar ser ignorante. Ando iluminado hoy, ¿eh?

A mí en realidad no me agrada este tipo, al cual conocí por medio de unas amigas. Recuerdo estar hablando con una de ellas, que me decía que él tiene algo muy atractivo, algo como provocador. En realidad, la cara no tanto, pero tiene buen gusto para vestirse. Sin embargo, en el cerebro, nada para mí; sólo para alguien que sea tan (y perdónenme por tal expresión más direccta) ignorante como él, para encontrar su forma de ser no molesta, sino afín. Ahí se ve que no tengo enlaces superficiales.

¿Y qué? ¿Acaso no ser superficial significa hablarle a cualquier chico que me encuentre? Tampoco, porque a un chico con el cual congenies intelectualmente, no lo descubrirás físicamente. Cuando te presenten a varios amigos, sabrás quién te agrada y quién no. Y supón que le gustas a un chico que no te conoce, pero que él no te gusta físicamente. Que te hable y se quieran, que congenien, está perfecto. En este caso, yo niego a cualquier chico que no haga un esfuerzo por hablarme, aunque suene muy  refinado.

Recuerdo al chico que tanto amé por un tiempo que conocí en la calle, no porque me lo presentaron, sino porque me presenté. Aunque, en realidad, este tipo también tenía hábitos muy prosaicos, pero pues sucedió en la secundaria, en ambiente diferente. A la par de éste, a veces veía pasar a un tipo que en un 99% le gusto, según yo, porque la forma en que me veía era muy declaratoria. Incluso una amiga se dio cuenta de eso al instante. Nunca me habló. Desde hace mucho tiempo no lo veo, pero hubo buenas ocasiones para que me hablara, y compáreselo conmigo, que sí le hablé al chico que me gustaba, adelante.

No pretendo hacer alarde de gran valentía, sino que se haga un esfuerzo. Recuerdo del chico que me habló nada más por facebook (creo que les he contado), que nunca nunca nunca me ha hablado en persona, ¡y me ve de lunes a viernes! Por favor, que yo quiero a alguien con pantalones, no a alguien conformista, mediocre y desganado. ¿Demasiado exigente? Por algo ando soltero, y no pienso bajar mis expectativas, porque tener novio no me urge en absoluto, y no iré con un chico sólo por no estar solo, ni tampoco porque soy conformista, ni porque me andaré con cualquiera sin importarme nada de nada. Si no tiene intelecto, el físico no me importa sino para pasar el rato con un poco de humor. Si no tiene físico, da lo mismo que si no tiene intelecto.

viernes, 26 de octubre de 2012

Amores, amores...

Hace un tiempo que no escribo. Una amiga y yo tenemos gustos muy, muy similares, y hay un chico que a ambos nos encanta. Un amigo nuestro lo conoce, y hoy me dijo: él no es gay ni bisexual. Claro, eso no me importa, porque desde un principio noté que no me notó. Más fácil habría sido decir no le gustan los hombres, o no le gustas, o es heterosexual, o le gustan sólo las mujeres, o yo qué sé. "Terminología", claro, pero se entiende lo que digo, espero. Había hablado de esto en otra entrada, sobre de que la sexualidad no dicta que le vas a gustar. Y así es.

La otra vez iba entrando a la prepa comiendo una gordita con salsa y todos los complementos, no muy decente que digamos. De la nada una chica se me acercó y me dijo que me quería presentar a un chico, que enseguida se echó a correr. Ok, no digo que soy un griego super atractivo, porque todos le gustamos a alguien en diferentes niveles y lo expresamos con formas muy distintas. Pero... me sacó de onda, ¡vaya! que no me ha pasado algo así tan así, en el sentido de que es un chico y que le encanto, según las palabras de su amiga. En cierta forma me dio ternura, y una especie de curiosidad. Con que el chico no me empiece a hablar por medio de alguna ridícula red social, tiene oportunidad.

Aunque por otro lado hay un chico, que no entraré en detalles, pero pues es alguien que me gustaría conocer más y ver cuál es su rollo.

Recuerdo también un pensamiento que tuve hace un tiempo, y que pensé que sería difícil de expresar pero lo intentaré. Venía, si mal no recuerdo, con una amiga platicando del chico que le gusta a ella. Recordé la heterofobia de una amiga lesbiana, que seguramente habría formulado un comentario como: no entiendo cómo te gustan los del otro sexo. Pero la amiga con la que venía le gustan los chicos, entonces mentalmente respondí a ese comentario en el sentido de está bien que te gusten los hombres, somos guapísimos todos. Es como decir tienes buenos gustos porque te gustan los hombres. Y esto lo pensé invariablemente de su sexo, pues, como ya vimos con ejemplos de gustos musicales, sólo son gustos.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Ejército de homosexuales

Encontré esta noticia en Yahoo!, que casi nunca las leo, pero ésta me pareció interesante:  www.mx.noticias.yahoo.com/blogs/blognoticias/el-invencible-batallón-sagrado-de-tebas-.html

Cada quien opine lo que quiera, pero yo creo que efectivamente, nosotros gays somos muy apasionados. Principalmente por el hecho de que -la mayoría- de nosotros vamos con nuestro novio por ahí en público, cuando diario nos señalan, critican, y vemos miradas desviadas (con variables en muchos casos). Un amigo me dio: somos los que más demuestran su cariño.

Claro, siempre en alguna página abierta a comentarios que hable de sexualidad, habrá comentarios ofensivos, pero en esta noticia son demasiados, además de muy ridículos y sobre todo, estereotipadores. ¿Tú qué opinas?

lunes, 24 de septiembre de 2012

Análisis a la homofobia

Jajaja no tanto análisis como foto que encontré por ahí navegando:


Reconozco que ninguna imagen que ponga es mía, excepto por la del libro.

sábado, 22 de septiembre de 2012

Y tú, ¿cómo respondes a la homofobia?

"Nunca discutas con un tonto. Te hará bajar a su nivel, y ahí, te ganará por experiencia".

Muy cierta esa frase. Si uno se molesta por alguna expresión homófoba, es efectivamente hundirse al mismo nivel de los homofóbicos. Y no lo digo por sentirme la ley y superior mentalmente a los demás, sino que en realidad -y contradíganme si no-, nos consta que la homofobia es ridícula, pero a mí me consta que aún más lo es aquél que es fácilmente manipulable por ella.

Déjate de enojarte, aún más si respondes a ello, y más si es violencia física. Quizá todos hemos pasado por eso a diferentes niveles, quizá nunca lo hemos hecho. Habrá de todo, pero pienso en que en esa forma no cambiamos nada, sino que simplemente contribuimos a ese pensamiento primitivo y lo retroalimentamos.

No sé exactamente cómo explicarlo, pero una vez que se te quite el enojo de la ofensa, piensa en cómo te ves actuando así. En mi opinión, es igualmente ridículo. Piensa antes de actuar, y si actuaste mal, nunca es tarde para arreglarlo. A mí, la frase del principio me ha funcionado mucho.

Ex-homofóbico

Ni modo, ahora ya todos tenemos impuesta la nueva interfaz de Blogger, cual biografía de facebook que molesta a muchos, con el plus de que la interfaz nueva carece de muchas funciones pero complementa esa falta con problemas pertinentes. En fin, esta entrada no puede esperar, porque está en mi mente.

Hace unas semanas me presentaron a un chico alegre y alivianado. Nos saludamos cuando nos vemos, bromeamos, platicamos, entre otras cosas. No recuerdo cuándo fue, pero le dije: soy gay, en sentido de explicación a un comentario que hice. Se sacó de onda y puso una cara de atónito. Se me hizo una total ridiculez, porque por dios que ya vamos en nivel medio-superior. De todos modos, ya no dije nada.

Ayer iba saliendo de la escuela, y me topé a este muchacho. Me senté a platicar con él mientras él esperaba a alguien. Estábamos hablando de esto, de aquello, y entonces del otro lado de la calle pasó un muchacho muy atractivo. Se lo comenté a mi amigo, y se quedó con una cara de: no se me hace normal. Y le dije: te tienes que acostumbrar; igual me puedes decir si ésta o aquélla está linda.

Entonces comenzamos a hablar más del tema, y pues este chico me dijo que antes era homofóbico, y que está tratando de cambiarlo. También me dijo que cuando me conoció, que pensó que yo era "derecho". Claro, es un poco molesto cuando lo ponen de esa forma, pero pues me explicó que aún tiene esa mentalidad de sociedad heterosexual. En fin, en toda la conversación, él se sintió sorprendido porque, en sus palabras, es algo totalmente nuevo para él.

Esa clase de conversaciones me enriquecen como humano, y quizá suena ridículo, pero me sentí así al concluir esa conversación. Me hizo sentir bien, puesto que él es un heterosexual con una homofobia arraigada en su mente, de la cual se quiere desprender. "Aún me cuesta trabajo acostumbrarme", lo he escuchado de varias personas, y tampoco es muy grato, puesto que no es algo a lo cual te tengas que acostumbrar. Pero vamos, en el caso de este tipo, me agrada. Una amiga de la secundaria me dijo eso después de más o menos año y medio de saberlo, y eso que jamás me vio ni de cariñoso con algún chico. En ese caso me pareció más como drama, pero bueno, tampoco moriré por eso. La vida es genial.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Siempre algo nuevo

Yo aún soy muy joven para andar diciendo eso, pero me consta que incluso teniendo 1,000 años de vida, siempre habrá algo nuevo para aprender, para sentir, para experimentar. Es prácticamente lo que le da sentido a la vida: los problemas que se nos aparecen, que hay que lucharlos, las dificultades, todo para seguir adelante de una u otra forma.

Ok, en el mundo heterosexual sí tuve novias (lo sé, no lo mencionen). En el mundo gay, no. No he mandado cartas con mensajes amorosos, estampitas y caritas felices, hay muchas cosas que no he hecho. He declarado mi amor, he hecho la pregunta "¿Quieres ser mi novio?", hasta el momento. Ha llegado el momento, conforme voy avanzando, en el que le gusto a un chico.

Efectivamente, ayer se me declaró un chico. Primero comenzó diciéndome acerca de su sexualidad, y lo apoyé en lo que tenía duda. Después, esto. Y vamos, no sólo porque sea gay significa que andaré con un gay, como un hetero no anda con un hetero por la mera razón de serlo, ¿cierto? A lo que yo apunto es que cuando tienes a alguien en cuestión, independientemente de tu sexualidad, debes de preguntarte: ¿le gusto? Y no cuestionarte su sexualidad, porque eso en cierta forma da igual.

Claro, repito que lo que digo está abierto a ser discutido, puesto que es lo que hay en mi mente. Bien pueden haber dos gays guapísimos y no quererse, sea por los gustos o por sus actitudes, por lo que se odien entre sí. Yo, como gay, trato primero de prever la sexualidad de aquél que me interesa, porque si es heterosexual, de plano no me va. Ahora bien, si es gay, entonces tendré que averiguar si le gusto o no. Es como un doble reto, por lo que si nos saltamos la parte de la sexualidad y nos interesamos más en el segundo reto, nos ahorramos algo. Siento que a veces no me expreso bien...

Me refiero a que si me entero de que es gay, no hará una gran diferencia. Sólo habrá servido si el chico es heterosexual. Cualquier objeción o refutación de lo que digo, adelante, comenten. Recuerden sonreír.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

¿Amigos heterosexuales, gays rivales?

Es increíblemente retorcido. Ok, estoy exagerando. A lo mejor es solo una coincidencia, pero ya les dije de los amigos gays que tuve. Yo participando en todas las escenas de novios, pero en amigos, e incluso en amigas.

Pues hoy me tocaba nadar en la escuela, pero excelente soy yo cuando olvido mis cosas y entonces tengo hora libre. Afortunadamente, un amigo también olvidó sus cosas, así que fuimos a platicar. No sé cómo, pero él se abrió hacia mí, yo me abrí hacia él y hablamos de cosas que entendíamos el uno del otro. No sé cómo expresarlo bien, pero el punto es que fue una conversación buena, enriquecedora, no simplemente de ir por allá y reír a carcajadas o contar los chismes de los guapos, etcétera.

Me contó de una que otra pretendiente, una novia loca -en cierta forma-, unos amigos suyos que eran novios y un tercero entrometido, y yo le conté cosas similares, digamos experiencias personales. Y vaya, cómo aprecio cuando hablo con alguien de un chico lindo y no salen con las preguntas clásicas de curiosidad respecto a nosotros, o incluso el no te preocupes, yo te apoyo, el cual también llega a hartar. Uno piensa: ¿por qué me has de apoyar? Aprecio siempre la intención, pero a veces ya uno aspira a un nivel mayor de madurez, o de tolerancia humana, o qué sé yo, pero algo más normal.

Tampoco es que esté planeando hacer algún movimiento o estrategia con este tipo, vamos que sólo es un amigo que me cayó bien y al cual le agarré confianza. Los gays somos más que sexo y más que amor, también somos amistad con hombres.

Poco a poco van saliendo

Si mal no recuerdo, mañana se cumple la quinta semana de escuela. Vaya...

Pues la otra vez estaba platicando con amigos y amigas, normal, y una de ellas que me cae muy bien, dijo: pues de hecho yo soy bisexual. Y yo así de ¿en serio? ¡Genial!

No hay mucho qué decir de esto, sino que en ello se demuestra que no soy el único de mi salón, ni con el tipo, ni con la tipa, ni con esta. Quién sabe... Yo solo sé que me voy siempre con la mentalidad de que diario veo a una persona no heterosexual -sin referirse al espejo-. Y aún más en el grupo. En la secundaria, todos (o casi todos) diciendo que es una confusión, ¿recuerdan? Yo sé que no era el único, y después irán saliendo, y me recordarán, de seguro se arrepentirán.

Digo, está bien que uno no quiera reconocerse al mismo tiempo que los demás, pero como ya han dicho varios, tampoco es para echarle tierra a los que ya lo hicieron. Todos somos humanos, todos y heterosexuales y gays, y los gays abiertos y los gays escondidos. No hay por qué echarse tierra.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Millionaire Matchmaker

Hablemos de un programa de TV. ¿Conocen ese programa, 12 corazones? En fin, quien no, se trata de un programa que se encarga de hacer parejas. Es un programa latino, que tiene retos y juegos de eliminatoria, a veces temáticas. Usualmente son 4 hombres y 8 mujeres al inicio, pero hay programas en los que también invierten los sexos. Claro, contando toda esta variedad, no hay nada de LGBT, solo H. Si acaso nos nombran (gays), es como una broma burlona para cuando quedaron dos hombres sin pareja.

Pero este otro programa, estadounidense: Millionaire Matchmaker, sí nos incluye. El capítulo pasado que vi, era como una entrevista a la conductora de todo el programa, y el tema de apertura fuimos nosotros. Resulta que hubo una ocasión en la que Patti Stanger (la misma

conductora) dijo que nosotros no éramos capaces de practicar la monogamia (una sola pareja). Confesó que se sentía infinitamente arrepentida por haber dicho eso, que por toda una semana no salió y se sentía increíblemente mal, y que fue ella quien propuso hacer capítulos con gays.

Foto de un capítulo con los dos millonarios gays.

He visto creo dos capítulos con nosotros. Este programa lleva una dinámica de escoger dos millonarios que buscan pareja, escoger a una cantidad de posibilidades para cada quien, unas citas rápidas y una cita definitva con la persona elegida. En un capítulo había un millonario gay y el otro heterosexual. Pero antes de conseguirle la cita definitiva, el gay le dijo a Patti que si lo podría arreglar con el otro millonario. Ella dijo un mensaje que me gustó mucho: si fulano quiere la cita con el otro millonario, iré y le preguntaré sin duda alguna. Si está encerrado en el clóset, venga, yo lo sacaré de ese lugar y le conseguiré una cita.

Algo así decía, no recuerdo bien jajaja. Y escribo esta entrada porque ahorita mismo estamos viendo un capítulo, y en el video de introducción al programa muestran escenas de besos de parejas que han hecho, y había al menos uno gay (no veía con mucha atención jajjaa). Como bien ella dijo: son el único programa que nos incluyen, y además nos ponen en la introducción del show. Esa gente me levanta el ánimo, me da una sensación de bienestar por el progreso.

Aclaro: los invito a ver el programa, pero no es publicidad, en absoluto.

La sexualidad no es cosa alguna

Pues el amigo gay que tengo en la escuela, vuela. No entraré en detalles. Les puedo contar que en el curso que tomé previo al examen, había un gay totalmente abierto, aparte de mí. Fue casi lo mismo, algo que en cierta forma alegra el tener compañía.

Pero ohhhh, cómo terminé odiándolo. Era condescendiente, a veces me hablaba en buen tono, pero la mayoría no. Y era de cuando quería sí, cuando no quería ser bueno, no. Esa gente no me agrada en absoluto, como si yo no tuviera respeto a mí mismo y siguiera comportándome como súbdito de ellos. No, para nada.

O aún cuando alguien te demuestra amistad y todo feliz, pero también tiene una manía de andar contando todo, producto de su inmadurez. No soy quién para fingir que no pasa nada; si algo me enoja, lo expreso. Claro, es un asunto totalmente diferente cuando es con otra persona. Sin embargo, esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

Cuando digo que la sexualidad no es cosa alguna, me refiero a que, si en verdad somos iguales a los heterosexuales, es que somos iguales. En todo caso, el gusto que tiene este muchacho de la prepa en común conmigo, no impone amistad alguna. Como he dicho, no me gustará un hombre solo porque es gay, no me gustarán todos los gays. Y de igual manera, no seré amigo de todos los gays porque la sexualidad no influye en absoluto.

Tal y como no seré amigo de todos los heterosexuales, ni tampoco que son mejores amigos que los gays. Es un poco molesto, pero tengo muchos amigos heteros que me caen muy, muy bien, y mi mejor amiga es bisexual, tengo una amiga lesbiana que aún no veo pero que recuerdo mucho, y con eso estoy bien. Y de igual forma, que a alguien yo le caiga mal, adelante, no me importa. Tengo amigos que me aprecian por algo, y naturalmente, enemigos que me odian por algo. Vivo feliz.

martes, 28 de agosto de 2012

Virginidad

Ando en todos lados. Recuerdo que cuando tomé mi curso para el examen de nivel medio-superior, había varias personas que ya no eran vírgenes. Uno puede mentir, pero si no, lo pone a uno a pensar.

Es un tema que está en boca de todos, incluso un maestro de ese curso dijo que ya hasta niños de sexto de primaria ya tenían relaciones coitales. Uno piensa: ¿de veras se da a esta edad? Mi ídola, Katy Perry, según una trivia de facebook que yo no sabía, perdió su virginidad a los 21 años. No por nada la idolatro.

El sexo, a mi parecer, puede ser en verdad algo hermoso, siempre y cuando haya amor en el medio. Y yo creo que los que lo hacen en edades alrededor de los 14 años, lo hacen con alguien a quien no aman. No cuenta como amor en el medio, el tener relaciones con aquel muchacho que te volvió loco desde el primer día que lo viste. Primero habría una relación afectiva, besos, abrazos, detalles, e incluso peleas resueltas. Eso consolida algo más que enamoramiento.

A mí no me incumbe lo que hacen los demás, pero en este blog opino, y todos son libres de opinar aquí, referente al tema. Yo pienso que más que una acción o un hecho que marque tu vida, en esta edad es una moda. Sépase que yo recomiendo no hacerlo porque todos los amigos ya lo hicieron, o porque todo mundo habla de ello con libertades. Cuando sea el momento para ti, lo será, y dependiendo de lo que hayas decidido, será hermoso y simbólico por ser la primera vez, o simplemente será como que algo que ya hiciste pero aún te falta acompletarlo: con el amor.


Les dejo esa canción de Locnville, quienes me encantan. El título lo dice: Love rush. Habla como que de la magia y la agitación de la acción, como en amor poco a poco se llega al "acto supremo", en mi forma de verlo.

Hombres divinos

"No hay mujer que sea fea".

La otra vez iba en el camión rumbo a mi escuela, media hora aprox. más tarde de lo habitual, no tenía la primera clase. Al mismo tiempo que yo, se subió un muchacho más o menos de mi edad que iba a una escuela de paga. A mi derecha había un joven, ciertamente mayor que yo, quizá 4 años, que iba vestido de traje, por lo visto que era su vestir de siempre al trabajo o lo que sea. Y en el camino se subieron otros dos hombres, uno vestido casual y el otro, ya mayor, vestido con el uniforme de su escuela.

Todos ellos estaban atractivos, a diferentes niveles y con distintos aspectos interesantes. Por cierto, me encantó el corte de cabello del que iba a la escuela de paga. Y así fui durante todo el camino, sumido en lo profundo de mi mente (como casi siempre jajaja) y viendo acá y allá. Entonces me llegó a la mente el pensamiento: ¡qué divinos somos los hombres! A la vez, se me hizo raro porque no me pareció haber escuchado esa frase alguna vez.

Y hoy, no recuerdo por qué, pero exageré (en broma) algo que me dijo una amiga, fingiendo que me dijo feo. Y yo con mis locuras le dije al señor que estaba al lado: que conste que me dijo feo. Y me empezó a decir: sí, así es, porque todos los hombres somos feos, las mujeres son bellas, que si me decía bonito que preocupaba, entre otras cosas.

No sé si este señor es homofóbico o qué, pero me pareció ridículo su pensamiento.


Por ejemplo esta canción, dejando de lado el texto. El inicio, instrumental, tan elegante y en cierta forma cautivador, da a pensar en una mujer, ¿no? Por ejemplo, en la clásica Epic movie, la de los 4 huérfanos, ponen esta canción cuando aparece la mamá de Stifler, y se va bajando de su carruaje en una forma seductora. Siempre, con este tipo de canciones; o en películas, cuando va saliendo alguien de su limusina, extiende su pie y después sale con el cuerpo completo, es una mujer. O bien, casi siempre.

Entonces, ¿por qué no ponen algo así pero con un hombre? Los aspectos de la hermosura hipnotizante, idiotizante, de fascinación casi siempre se darán con una mujer. Con un hombre no, porque no he visto que una mujer se hipnotice por un hombre (de hombre y hombre, todavía nos falta en la televisión común).

Esto quizá sea, a mi parecer, porque una mujer no debe de proyectar una imagen tan arrastrada, de que se rinde a los pies del guapo, sino que le interesa y como que coquetea con él, pero no se enamora así como podrían mostrar de un hombre. Gays no tenemos ese problema, claro tampoco es bueno rendirse a los pies de aquél que amamos, desde luego.

Pero me ha pasado varias veces, le ha pasado a mi amigo gay, que de repente veo un hombre guapísimo, encantador, con una mirada tan enloquecedora que hipnotiza. Pienso ahorita en un morenazo con unos ojos de un color café tan peculiar, una sonrisa hermosa, el hermoso peinado y la buena vestimenta. Recuerdo cuando lo vi, fue así de mágico como el momento con la mamá de Stifler.

Espero que vayan comprendiendo lo que les quiero decir. Esa afirmación del principio, que ninguna mujer es fea, es en cierta forma irónico. ¿Por qué vemos en las mujeres, en general, una belleza indiscutible? O bueno, ¿por qué la ven? Quizá sea por nuestras queridas madres, que tanto hacen por nosotros. ¿Y si no es por eso? ¿Por qué a los hombres no se nos ve esa belleza natural que todos los seres humanos tenemos?

Yo digo: ¡Vaya que somos divinos los hombres! Y no es en un sentido sexual, desde luego que no, sino en un sentido de belleza. Algo más artístico, por así decirlo.

Ahorita que lo pienso, en filmes para chicas quizá si ponen a los hombres con esa hermosura, pero pienso yo que nos muestran con una firmeza ante todo, una virilidad y una imagen de macho, con el cuerpo más excelente de todo. ¿Y por qué no poner a un chico bien vestido, quizá no con un cuerpazo, pero sí con un rostro bellísimo?

¿Soy el único que piensa eso?

sábado, 25 de agosto de 2012

Internet, reflejo de la sociedad, igualdad diferente

Claro, en facebook tengo amigos que son Katycats, que son apasionados a las orquídeas, que les gustan los de su sexo, y amigos que veo diario. Entre cada uno de ellos veo algo que ellos publican que es de mi interés, porque tenemos un gusto en común. A veces con los amigos diarios eso no pasa.

Uno de los apasionados de las orquídeas, que también es apasionado de los hombres, compartió esta imagen:
Claro, el lugar de la plática lo explica todo: una capilla, o lo que sea. ¿Prevenir la homosexualidad? ¿En verdad? Entonces no tengan hijos. Me encantaría ir a esta plática y dar mi opinión, mejor aún si voy en compañía de unos amigos cuyos objetivos sean iguales a los míos (no necesariamente gays, también hay heteros que nos apoyan, y también son muchos).

No sé si este cartel es para reír o para llorar, por semejante prueba de la infinita ignorancia que el humano puede alcanzar. Reservar, pagar, precio especial a parejas. Como si fuera un gran evento que vale la pena, como si fuera por una buena causa.

Algo sí les diré: un heterosexual, por más que respete a los homosexuales, nunca nos comprenderá al 100%. ¿Por qué? Me he dado cuenta de eso, porque igual sucede con otras cosas. Cuando quiero ver por tercera vez la película de Katy Perry, es ridículo y una muestra de inmadurez, claro es, para aquél que no ha visto la película, para aquél que no idolatra a Katy por las razones que yo lo hago, para aquél que NO ESTÁ EN MIS PIES.

Y así pasará con infinidad de cosas, porque cada ser humano ha vivido mil experiencias diferentes a incluso su hermano gemelo, hipotéticamente. Podrán juzgarte por una acción mala que hayas hecho, pero no sabrán con exactitud por qué lo hiciste, porque no estuvieron en tu lugar. Precisamente a eso apunta: nunca sabrá un heterosexual qué es ser homosexual, y no sabrá si es que nacemos o nos hacemos, y dirá lo que más le conviene (homofóbicos), claro es, porque no han estado en nuestro lugar.

Y nosotros comprendemos por qué les gustan los seres del otro sexo, porque así es la vida: unos nacen así, otros asá. Y digo que lo comprendemos no porque tengo ego de gay, sino porque nosotros luchamos contra una normalidad con fundamentos erróneos, que nosotros comprendemos porque somos parte de ese "error" que la sociedad marca, que sabemos que no es un error porque sabemos su por qué. ¿Me estoy explicando bien? De por sí me es difícil transmitir este pensamiento.

No digo que todos los heterosexuales no nos entiendan. A mí me consta que hay heteros con un buen grado de madurez que entienden que hay gente con gustos variados, y que eso es lo normal. Irónico es, que hay gente homosexual que no entiende cómo es que a un hombre le puede gustar una mujer, o viceversa.

Yo personalmente, al ver en mi persona que ser gay no es como te lo pinta la sociedad, vi que obviamente ser heterosexual tampoco está mal. Piénsalo así: si ser gay está mal, entonces también ser hetero está mal. ¿Por qué? Porque están en la misma línea, son prácticamente el mismo aspecto de la humanidad.

Vaya, que transmitir este pensamiento es muy difícil, y más con todo el ruido que hay. Retroalimento lo dicho más arriba: es difícil transmitirlo porque es como una idea, o una ley que está en mi mente, pero en forma implícita, sin palabras. Y querer transmitirle eso a un heterosexual sería de las cosas más difíciles que hay, porque éste no está en mi lugar. Gays supongo que me entienden, teniendo de misma forma ese pensamiento inexpreso pero existente.

jueves, 23 de agosto de 2012

Hombres abstractos

Sí, he dicho en un par de ocasiones en mi vida que los hombres somos más sencillos que las mujeres, pero también tenemos nuestro chistecito.

Hoy fue todo un día. Espero no convertir este blog en un diario, pero también hay algunas cosas que uno aprende de su vida diaria, espero les ayude.

Como dijo Dumbledore de Harry Potter, se necesita valor para enfrentar a los enemigos, sí, pero aún más para enfrentar a los amigos. Hay que recordar que siempre hay que armarse de valor y hablar las cosas, expresarte si algo te incomoda. No te lo debes de guardar para nada. Te puedes compadecer, pero no a tal grado que vaya por encima de tí.

Entonces... ¿porque nos considero difíciles? ¿Recuerdan al chico que me invitó a la fiesta? Pues bien, desde entonces solo una vez lo saludé de lejos con un ademán, y un día después tuvimos un contacto visual, pero me volteé de la pena. Al día siguiente pasó, me vio directamente a los ojos y siguió su camino como si no me conociera. Volví a hacer el ademán, pero lo hice demasiado tarde y ya no me vio. Me sentí raro, así de ya no soy nada para tí.

Y bueno, después pasé un par de veces cerca de él sin siquiera verlo, aunque quizá fui muy obvio. Eso sí, me han dicho que me ve no como cualquier heterosexual. Total, que hoy llegué a mi casa y en mi mente rondaba: olvídalo, no le hagas caso, ya que se vaya lejos, consíguete a uno más. Y en cierta forma, estaba algo así como un dolor amoroso pero tenue. Y me pregunté: ¿por qué me pongo así por alguien que ni amo? ¿Será que me ignora para enamorarme? De ser así, lo está logrando. Es irónico, ¿no?

Con el chico de mi grupo las cosas se están tornando un poco aburridas. Quizá porque en verdad, como quien dice, los hombres estamos hechos para cazar, perseguir. Y a lo mejor el hecho de que no hay conexión con él ni hay misterio, se vuelve aburrido. Mañana lo ignoraré, a ver qué tal marchan las cosas.

Y eso apunta a que uno, enloquecido por el amor, podría aventarse por completo demasiado rápido y así ahuyentar a la persona deseada. Les digo que ha sido todo un día.

No digo que este día fue malo o alegre, sino que fue un día lleno de escenas. Estoy juntándome con otras personas de mi grupo a ver qué tal son, y bueno, tengo un amigo gay. Supongo que es mi primer amigo que es gay abiertamente. El primer día le hablé, y sentí que quizá no le caí bien o algo así, pero luego vi que simplemente o estaba nervioso o algo por el estilo. Hoy cuando supe de su sexualidad me sentí muy bien, me sentí más digamos completo. Porque aunque yo vea gays que se les nota a primera vista, todos han sido de otros grados, y bueno, en mi grupo, solo especulaba.

Te das cuenta de que el mundo te hace caso, de que podrás encontrar apoyo en alguien que te entenderá por naturaleza. Y ahorita mismo estoy chateando con él, estamos hablando de nuestros chicos, gustos, victorias y fracasos. Bueno, victorias no jajjaja. Tuve antes un amigo gay, katycat, pero solo chateábamos, nunca nos pusimos de acuerdo para vernos en persona. Y luego las mentiras salen a flote, etcétera, mejor lo elimino de mi vida. Tengo igual otro amigo kat gay, pero no chateamos mucho, aunque de él no me quejo en absoluto.

Y para los que no lo sepan, la amistad entre gays guapos, sexys, supermodelos y todo lo que quieras, sí puede existir.

jueves, 16 de agosto de 2012

Segunda semana escolar

El título lo dice, mañana concluyo otra semana escolar. Las cosas cambiaron mucho a la semana pasada, pues ya socializamos más en forma grupal, ya nos desatamos a la locura en un par de ocasiones cuando el maestro no se presentó. He platicado con más gente del grupo, pero obviamente me mantengo con el grupo de los primeros días, esas tipas son geniales.

Ahorita que veo, no les he comentado de mi amiga que es bisexual. Claro, no la ubico por eso. La ubico por su estilo y su locura, es una mujer que hace de todo, es una loca desatada, es aplicada, es genial. Pues con ella luego hablo de cosas que un heterosexual no entendería, claro no es de siempre. En una clase me hizo una pluma con los colores de la bandera gay, muy bonita. Luego se las presumo jejjjee.

Bueno, ella apenas ha desplegado su cola de pavo real con su mamá hace un par de días, y todo salió bien. Me comentó que la sacó de onda cuando me tomé muy normal su sexualidad, que no reaccioné raro. Y también el otro día me comentó que podría convenirme no ser tan abierto con mi sexualidad, pues luego hay gente muy desgraciada. Y tiene razón, no conozco a fondo a todo mi grupo ni mucho menos a todo el plantel. Justo lo que les comentaba en la entrada "¿Callar o hablar?". A veces a uno mismo se le olvida lo que enseña.

No sé, yo tiendo a ser muy obvio cuando estoy con ellas y pasa un chico lindo, enseguida se los digo. Podría convenirme un poco de discreción. Algo que descubrí esta semana es que me pasó lo mismo que a mi amiga, que me saca de onda lo normal. Hay un chico en nuestro salón que es muy sociable, bromista, no sé cómo destacarlo. Pero digamos que al principio no da una impresión de 100% amigable. Pongámosle como popular... pero no tan así. Ustedes podrían imaginarse.

Entonces una vez él iba con nosotros (yo y mis amigas) y me comenta una amiga de un chico guapo. Me volteé a verlo y me vio, entonces vinieron las reacciones famosas de eaaaaa y wuuww así como insinuando que hay algo. Lo que me sorprendió fue que este chico hizo lo mismo. Digo, un heterosexual podría hacer lo mismo con otro, pero con un gay es en cierta forma aún escaso, y el hecho que él lo hiciera me hizo sentir raro pero también tranquilo, porque se ve el lento progreso.

También hay otro amor digamos temporal. Recuerdo haber visto a un chico guapo que se me quedó viendo, la semana pasada. Hace dos días se me acercó después de una mirada en un intento de ser mundana, y me invitó a una fiesta. No era una fiesta cualquiera, pues hoy cuando le pregunté, me dijo que se acabaron los boletos. Claro, me costó un poco de trabajo acercármele por la pena, eso sin antes haber intercambiado un par de miradas. Intercambiamos nombres, me dijo que me avisaría para otra fiesta y hubo algo en el apretón de manos de despedida. Hubo como un contacto un poco más allá del común.

Y además, hoy pasó algo curioso. Iba yo saliendo de un salón y había un chico que me llamó la atención. No le hablé ni nada, no estaba para enloquecerse. Voy caminando con los amigos, y se me acerca una amiga que iba más atrás. Me dijo: ¿Viste al tipo ese (describiéndolo)? Cuando pasaste te vio así todo el cuerpo y levantó la ceja. Te mamaseó (se fijó en tí, dicho en cierta forma vulgar).

Ví que me vio así a los ojos como yo a él, pero fue una mirada indiferente. No me esperaba nada de él, y después, cuando lo volví a ver, igual me dio una mirada como si nada. Yo no habría sospechado nada de nada si mi amiga no me hubiera dicho eso.

Y bueno, aún no ha habido casos de homofobia a excepción de la muchacha que les comenté la vez pasada, quien parece o haberlo oculto o haberlo superado. Con que no me esté taladrando su homofobia, está bien. Incluso, como hemos platicado mucho del chico de la fiesta, hoy me preguntó un amigo que de qué grado era y que si luego se lo enseñaba. Yo accedí, sin preocupación.

Pero aún estamos descubriendo al grupo. Después tendremos clase de natación, lo cual implica pasar por los vestidores. Por mí no hay ningún problema, pero sé que me va a sacar de quicio en cierta medida si alguno de los de mi grupo se oculta porque cree que le haré algo. Digo, yo no voy a un vestidor para ver hombres desnudos; es difícil de creer pero no somos puro sexo los hombres. No me importa que se tapen, no los quiero ver, pero si es por ese miedo irracional, será molesto. Hablaré con ellos y les explicaré normal, trataré de no engorilarme en el momento jajajaa.

Recuerden siempre sonreír.

viernes, 10 de agosto de 2012

Un nuevo ciclo, un viejo amor

Pues bien, para mí comienza todo un nuevo ciclo. Y por lo que veo, será un ciclo divertidísimo, con muchas risas, mucha plenitud en la vida. Este nuevo ciclo del que hablo es la preparatoria (de 15 a 18 años, más o menos).

Es un increíble cambio de la secundaria a la preparatoria, sobre todo en las que me tocaron. Recuerden que en mi grupo todos se decían ser heterosexuales, muchos homofóbicos a diferentes niveles, e incluso los maestros que son homofóbicos. Pues aquí no. Antes de entrar a clases tuvimos una semana de ir a exámenes diagnósticos, plática de bienvenida, recorrido por las instalaciones y demás. Teníamos grupos temporales, y a cada grupo le asignaban a varios edecanes, que eran alumnos de otros grados que nos guiaban y nos aplicaban los exámenes.

El primer día me tocó un edecan que era muy amanerado, enseguida se le veía. Dije bien, ya empiezo a ver diferencias. Después, cuando dimos el recorrido, teníamos a varios edecanes, de los cuales uno era muy lindo de la cara, no tenía nada especial de su actitud. Nos explicaba normal y así, pero no tenía algo que me llamara la atención de su actitud. Por su cabello, bien podría ser gay, puede que no.

También noté en otros días a un par de chavos que me echan unas miradas, y también vi a un chavo super super guapo, pero que tiene novia. Puede ser heterosexual o bisexual, pero no me da muchas ganas ir a investigar.

Y cuando llegó el día del primer día de clases oficial, fue un día glorioso. Estaba nervioso, me tuve que despertar a una hora increíble, fue todo un día. Iba en el camión nervioso, pero me decía: éste va a ser un día glorioso. Así fue, hice amigos enseguida, incluso más rápido que en la secundaria. Desde el principio vi al chico guapo del salón que quizá no sea muy atractivo culturalmente, pero a mí me gustó. A la clase siguiente se sentó de tal forma que podía verlo y él a mí, y hubo un momento en que lo veía y me volteaba, y él a mí, y así varias veces, que me hizo sentir emocionado, alocado, no sé.

¿Recuerdan al chico que les conté que me enamoró a primera vista? Si no, aquí está: www.peacockbloom.blogspot.com/2012/03/buena-persona-good-person.html
Cuando sentí esa emoción con el chico de mi grupo, me llegó una situación de... ¿conciencia? Recordé al otro chico. La verdad es que soy raro, en muchos sentidos, pero me hice una promesa a mí mismo: no me rendiré con él hasta que sepa que lo amo. Tengo razones por las cuales seguir con él, tal y como el chico super guapo que les menciono, que en ningún momento se fijó en mí. No es que me fije en un heterosexual, o en uno que parezca serlo.

Llegué a contactarlo, me dijo que iría a buscarme algún día a mi preparatoria. Será un glorioso día cuando vaya a verme. Pero antes de decidirme a llamarle, entré en duda, porque en mi prepa hay mucha diversidad sexual, muchos guapos, hay mucho de dónde ver. Y una muy buena amiga mía me dijo: ¿entonces ya no quieres nada con él? ¿Qué sientes por él y qué sientes por los chicos de tu escuela? Comencé a recordar lo que he sentido cuando veo a mi chico, cuando me ve a los ojos, y demás cursilerías (para no empezar a llorar jajaja), y recuerdo la comparación con el de mi grupo, por ejemplo. Nada que ver, definitivamente es otra cosa lo que me hace sentir el que me gusta y el que me atrae.

Esta entrada obviamente no es informativa como las anteriores, les cuento un poco de mí y mis experiencias con menor homofobia. Tengo una amiga en mi grupo que es una loca extravagante, super buena onda, y resulta la casualidad que es bisexual. Ella es toda una persona, le interesan muchas culturas, sabe mucho de muchas cosas, es super alocada, tiene de todo jajaja. Claro, están mis otras amigas y los amigos también, con quienes río mucho, si no es que demasiado, porque una maestra se parece a alguien, por nuestras risas raras, por chistes muy estúpidos.

Me he estado viniendo en camión de regreso con una amiga igual super divertida, y vamos platicando de varias cosas. Claro, está el tema de mi sexualidad y de mi familia al respecto, la sociedad al respecto, de cómo me he dado cuenta y cosas así. Le comenté que han sido dos personas que les cuento de un chico que me gusta y no me preguntan ¿eres gay? Pero le dí a entender a mi amiga que no está mal que me pregunten esas cosas, que solo lo mencioné porque vamos evolucionando como sociedad. Igual hoy, en la mañana con unas 4 chicas de mi grupo platicamos del tema, y bueno, hasta donde vi ninguna es homofóbica.

Solo me tocó una tipa en el grupo (hasta donde sé, por el momento) que cuando yo estaba con mis amigas hablando de los guapos que pasaban, me dijo que se escuchaba raro cuando yo lo decía. Pero no le di mucha importancia, solo le dije que era igual y ya, que vaya ella con su vida diciendo que es raro, no la detengo.

Bueno, ya no los aburro. En conclusión, es una escuela más avanzada, gente más inteligente (sí, así es), de mente más abierta y un ambiente de diversión increíble, además de mucha gente divertida y gente guapa, gente inteligente también en sentido académico, inteligentes en lo suyo, es toda una mejora de institución o de etapa jajaja. Recuerden siempre sonreír.

sábado, 28 de julio de 2012

¿Callar o hablar?

Ok, una duda cuya respuesta es a veces triste.

Respecta a callar mi sexualidad o decirla. Pongamos de efecto a los katycats (fans de Katy Perry). Uno que sí es fan y no solo tiene gusto por ella y su música lo hace saber, no para que lo sepan sino porque quiere (hay quienes lo hacen por lo primero para tener popularidad, con otros artistas). Me refiero a que si tú publicas una canción de tu artista favorito no siempre será para lograrte una etiqueta de katycat, sino simplemente por gusto. Yo a veces publico una canción cuando verdaderamente expresa mi estado de ánimo, o mi ideología, o similar. Y han habido veces que simplemente publico Amo a "Katy Perry".

Resulta que cuando publico "Soy gay" y resulta en caos. Si llego a hablar con personas, haberlo publicado demuestra exhibicionismo y dice que no es una parte importante de mí. La pregunta es: ¿acaso yo lo publiqué para que lo supieran? Muy contrario. Cuando nadie sabe que uno es gay, uno se siente encerrado. Entonces, cuando poco a poco lo fui reconociendo, me dije que publicaré eso en mi facebook cuando las personas más importantes para mí lo sepan, o sea la familia.

Y tampoco fue para informar que mi familia ya lo sabe, para nada. Simplemente fue para simbolizar el hecho de que soy libre, de que vivo para mí y no para ellos. Si esa publicación en face no hubiera obtenido los chorromil likes y comentarios, me hubiera dado igual. A veces hasta publico oraciones sin sentido, solo porque significan algo para mí en mi mente. Pasan inadvertidas.

¿Hacia dónde va todo ésto? Miren, lo correcto es que si alguien te llegara a preguntar que si son ciertos esos rumores o no, que le digas que sí. Pero lo correcto no siempre es lo más conveniente, y no hablo de perdones y permisos. Me refiero a que por esa gente que se entera por tu facebook, habrá quizá el doble o más que también se entere, incluso si es por persona y no por internet. Y entre esas personas habrá gente de esas que solo mete sus narices en donde puede hacer mal, que solo busca perjudicar a quien pueda, y sobre todo los homofóbicos.

Como a mí me pasó, tremendo error cuando le dije mi sexualidad a un "profesor" para quitarle la homofobia que tenía. Santos sermonazos que me dio (eternos y no solo uno) que me arrepentí tanto de haberlo dicho. Claro, es por una buena causa, pero ¡vaya!, que sí es desgastante. Como ayer platicaba con un buen amigo mío sobre ésto. Le tocó algo similar, solo que a él lo salvaron del super sermón.

Y le dije bueno, no es correcto callárselo, pero muchas veces es mejor que decirlo. Simplemente, aún no es nuestro momento. Lo es a comparación de tiempos anteriores, pero aún nos falta mucho para poder ser plenamente libres en esta sociedad. A veces incluso debemos callarlo por salvar nuestra vida, así como lo leen. Recuerdo haber leído de un muchacho que murió después de haber estado de un coma, consecuencia de un ataque homofóbico. Y estas cosas suceden en cualquier país, independientemente de su desarrollo como tal.

No tuve miedo de publicar mi sexualidad en esa red social, quizá porque aún estaba en ese estado de que todos se enteren, me vale. Luego aprendí que primero mejor juzguemos a la persona, no siempre por su conocimiento sobre una materia, ni por sus modales, ni por sus acciones. ¿Cómo determinar si es apropiada para saberlo o no? Puedes comentarle una noticia que viste de homofobia, o algo similar, y a ver qué opina. Claro, no siempre darán su opinión verdadera, pues quieren conservar esa buena imagen que tiene la gente de ellos (porque no los conocen del todo).

Y se siente feo que después de tanto, aún tengamos que callarnos. Pero la homofobia se erradicará por muchos medios pasivos, como este blog. Porque pienso que es más eficaz que discutir martirizadamente con una persona a la vez, sabiendo que solo le echaré leña al fuego y jamás cambiarán de opinión. Seamos como ese Miguel Hidalgo, que luchó por la independencia de México, claro sin reconocimiento nacional. Esque somos tantos, en todo el mundo, que todos los que luchamos por esta causa nos llevamos una pequeña parte del crédito, quizá sin que sea directamente para mí. Digamos que estoy escribiendo de homosexualidad en este blog gracias a que mucha gente luchó en el pasado por nuestros derechos, y en el futuro no habrá miedo ninguno de ser gay, gracias a los que estamos luchando en esta época, y gracias a los del pasado.

Y así vamos, poco a poco, quizá demasiado lento, pero lo lograremos. Podremos no vivir para verlo, pero habremos aportado a ello.

Diversidad sexual en diversidad geográfica, invisibilidad

Pues hace unos días salí de viaje a los prismas basálticos, en Hidalgo; una de las 13 maravillas de México. Esta entrada es sencilla. Pues bien, iba caminando hacia las escaleras que bajaban a la parte baja de los prismas y de las cascadas. Pasó un chico no muy guapo, pero suficiente para verlo, que me vio fijamente. Enseguida pensé en lo que él podría pensar. Pasó, y cuando lo volteé a ver, él también lo hizo, y otra vez.

Después como yo me detuve a ver unas fuentes que había, él siguió su camino hacia las escaleras, y conforme iba bajando me volteó a ver un par de veces. Y ya cuando estaba hasta abajo y yo también, hubo unas cuantas miradas más. No pasó más, no estaba en el chance de conocer gente ni menos si no sé dónde vive.

Y la otra vez iba en un taxi y estaba sonando en el radio un programa que hablaba de las amistades entre hombres y mujeres. Decía, en pocas palabras, que eso no puede existir, que es un pretexto para seguir adelante a un mayor nivel. También incluía unas estadísticas obtenidas a partir de un sondeo.

El tema me pareció muy ridículo, como si no hubiera otra cosa por investigar o en lo cual invertir su dinero. Además, hablaba como si no existiéramos los gays y las lesbianas. La verdad no sé si sea cierto lo que dijo, quizá haya una amistad entre heterosexuales de sexo opuesto, quizá todo sea pretexto. Pero algo sí les diré, es totalmente posible ese tipo de amistad con que una persona involucrada sea homosexual. Claro, no tenía sentido incluir ésto en aquél programa, pero hablaba como si nosotros no existiéramos, basando sus resultados en una totalidad heterosexual.

Cada quien es libre, no todo se involucra con los gustos de alguien. Pero como les comentaba el otro día, de la revista para heterosexuales, es algo que nos hace pensar cuán primitiva es aún nuestra sociedad, además de que hay muchas otras cosas que nos hacen invisibles. Quizá por eso sea el uso de los trajes extravagantes en las marchas LGBT, para que vean que existimos. Pero en eso está el contraefecto, en donde nos ven y bien, pero como locas. Es una línea muy fina, y no sé respecto a usar o no las plumas en las marchas, cuál sea lo apropiado. Lo que sí sabemos es que aprenderemos, la homofobia se eliminará y seremos tan normales como el chile en México.

sábado, 14 de julio de 2012

Revistas para heterosexuales

Sí, suena raro, y no debería de ser, pero lo es. La otra vez compré la revista Men's Health (y no me dan una comisión por publicidad), y es una buena revista, tiene muchos artículos útiles. Pero es simplemente increíble cómo los autores de esa y muchas otras revistas dan por sentado que el lector es heterosexual.

Por ejemplo, están los artículos donde los lectores (supongo) mandan dudas que tienen, y les contestan. Muchas de estas preguntas involucran sus relaciones con mujeres, siendo las respuestas útiles para aquellos que tienen una mujer con esa duda o similar. También estaba el comentario de convivir con la amiga de mi novia, en donde recomendaban platicar con ella sobre los gustos que mi novia me ha platicado de su amiga; en mi caso, hipotéticamente. Y decía que eso demostraría que el novio escucha, lo cual le favorecería mucho.

Sí, y ¿cómo sé que eso no me sirve? Las mujeres piensan diferente a los hombres, en muchos sentidos, y aunque no lo queramos. Las mujeres son seres comunicativos, necesitan expresar sus emociones y escucharlas, hasta donde sé yo. Por eso es que escuchar, favorecería al novio. Podría ayudar en parejas gays, pero no necesariamente sería el mismo efecto.

Y también había una tabla que mostraba en qué situaciones las mujeres son más propensas a abrirse en comunicación, y en cuales menos. Cosas así, son muchas por cada revista. Eso sí, hay muchos artículos que son útiles independientemente de la sexualidad, pero hay muchos otros que son útiles dependientemente de la heterosexualidad. Simplemente es incorrecto, que uno como autor de una revista dé por alto a un gran sector de la población, o nos haga invisibles o inmorales indirectamente.

Pienso que sería más agradable, que haya revistas enfocadas a nosotros gays, y no porque somos diferentes, sino que todas las revistas van enfocadas a un sector de la población, sea amas de casa, jardineros, aficionados a las plantas, a los autos, y un largo etcétera. No somos tan pocos como para pasarnos de alto.

miércoles, 4 de julio de 2012

Homofobia respondida / Replied homophobia

Pues bien, no he escrito porque no he tenido de qué... Pero heme aquí. Quien quiera leer en su idioma, está el traductor jajaja...Pues yo les he contado de una chava homofóbica, y lo dije así para no decir nombres ni nada que dé una pista. Pues bien, es una maestra. Yo tuve a esta maestra dos años en español, y es una maestra que tiene buenos conocimientos en la materia. Falla demasiado en ortografía sinceramente, y claro, como todo homofóbico, en sentido común.

Bueno, la historia aquí. Una vez iba subiendo las escaleras en mi escuela, yo llevaba mi mascada (bufanda, palestina) color rosa, y la maestra me dijo: quítate eso, te vez medio rarito (gay despectivo). Y le dije gracias! Me dijo que cómo, que luego le tenía que explicar, pues ella iba a un salón. Claro, para mí era increíble que ella resultase así, además de unos otros comentarios que hizo al pasar a mi lado o así, no de insultos, sino de desaprobación.

La verdad por así decirle se vio en un debate/algo similar a una inquisición. Claro, en un sentido metafórico. Mi grupo bajó en una hora libre, y yo me quedé un ratito arriba por platicar con un buen amigo. Bajé, y excelente coincidencia que estaba esa maestra ahí abajo, con una mitad de grupo con ella platicando y supongo que recordando los viejos momentos. Cuando me acerqué ella estaba de espaldas hacia mí, así que le toqué la espalda para que volteara, me vio y volteó su cabeza en un gesto de desaprobación, de nuevo.

En cierta forma indignado, le dije: va, que conste que me da la espalda porque tenemos los mismos gustos. Y de ahí se desencadenó una plática con ella y todo el grupo, donde la maestra, a través de comentarios como: esque no puedes estar seguro, y piénsalo bien antes de asegurarlo, y esque tendrás que lidiar con x número de problemas como tales, y esto y lo otro, transmitió su homofobia a los de mi grupo disfrazada de inteligencia y buenos consejos. Y resulta que importante significa privado. Publiqué mi sexualidad en mi face, y cuando dije en esa inquisición que esa es una parte muy importante para mí, una compañera dijo: sí, tan importante que la publicaste en facebook.

Finalmente tocaron la chicharra para salir, y la maestra me dijo: solo te digo que lo pienses bien, porque si no, las chicas dudarán de tí. Le pedí un abrazo que ciertamente se lo dí muy fingido, solo para ver si de veras me seguía queriendo como antes, porque antes me apreciaba mucho, y yo a ella también. Y después la saludé más seguido, especialmente ese par de días en que llevé mi mascada rosa.

Y el martes fue día de rayar el uniforme con dedicatorias cortas con plumón, y yo me escribí en mi camisa (me costó un poco de trabajo) orgullo LGBT, encerrado en un recuadro. Entonces me dirijo a una maestra que estimo mucho, y al lado estaba esta homofóbica. En lo que la estimada me escribe, la homofóbica me pregunta: ¿Qué es LGBT?, y le contesté su signifcado. Tan pronto dije lesbiana se fue otra vez con su desaprobación, pero inmediatamente regresó y me empezó a jalonear (ligeramente, como una especie de broma terca) diciendo que por qué me ponía eso y que me lo quitara, y bueno, ustedes imaginarán.

Verán, yo apreciaba mucho a esa maestra, antes de que sacara su basura. Había un momento en el que dudaba si darle mi cuaderno de dedicatorias o no, y también si me escribía algo en el uniforme o no. Pero aquéllo lo dejó todo en claro.

Ok, pero ¿a dónde se dirije la homofobia respondida, después de tanta paciencia? Ahí vamos. El miércoles los terceros años tuvimos un desayuno/fiesta para despedirnos, y después de comer pastel y haber bailado, todos llorando se estaban despidiendo. Se me olvidó mi chamarra en la silla en el lugar opuesto al que estaba, así que fui por ella. Cuando iba de regreso, en medio de todas las mesas veía a la maestra dirigiéndose hacia mí, con un gesto que indicaba que quería decirme algo. Fue algo realmente corto, y demasiado satisfactorio.

Maestra: ¿Y qué, no piensa despedirse de mí?
Yo: (tono medio de broma, medio serio y sonriendo sarcásticamente) no...
Maestra: ¿Y por qué?
Yo: Usted sabe por qué.

Entonces la rodeé y me largué, y escuché un sonido de alta indignación, así como un iiii inhalando. Vaya que se sintió tan bien, darle lo que se merecía, y eso que no le dije con groserías. Fue simplemente maravilloso y liberador.

Esto no es solo una crónica, sino también una reflexión. Si hacemos pública nuestra sexualidad, liberándonos, ¿por qué deberíamos de enjaularnos de nuevo lo que queremos gritar? Porque es la vuelta, nos liberamos de algo que hemos estado desesperados por sacarlo, para tener que volver a guardarnos cosas en el interior. Irónico, ¿no?

Y esto también lleva a algo que me dijo mi sabia madre, pero que hasta ahorita lo aprendí con práctica. No debería ser que nos ocultemos, debemos de ser libres como LGBT. Pero si siempre nos liberamos, siempre está la gente como esa maestra que aunque uno intente abrirle la mente por un buen fin, uno no nació para eso. Y verás, que te irá hartando poco a poco, cuando veas cuán necia puede ser mucha gente, dirás que es más fácil y cómodo para todos que de eso se encarguen las marchas, o la gente paciente, o el hijo que tendrá esa madre homofóbica, o alguien más.

Sé que quizá suena egoísta, pero yo para aportar a la normalización he fundado este blog, que le llegue a quien le corresponda, y los demás, que les vaya bien. Yo quiero que pronto llegue ese punto de normalización, no donde nadie critique a dos hombres agarrados de la mano, sino cuando un niño de 5 años o menos pueda tener su noviecito de kinder, sin tener que luchar en ese proceso de reconocerse. ¿A poco no habría sido bello para tí haber sido un gay desde toda la vida, sin tener que andar preguntándose si aquél es o no es? Donde fuera más fácil conseguir novio, o no hubiera incluso muertes víctimas de la homofobia, y pudieras vivir tan libremente como un sencillo heterosexual vive hoy en día.

Ese día llegará, tarde o temprano, quizá yo no lo vea o quizá sí. Porque eso pasó con los zurdos, que la abuela de una amiga todavía le tocó que le amarraran el brazo izquierdo. Mírenlos ahora, y mientras mírennos. Llegará, y a quien no le parezca, que se vaya a un universo paralelo.

miércoles, 16 de mayo de 2012

El homosexual no gay / The non-gay homo

Este es un concepto que conocí hace poco, que tuve que leerlo dos veces para entenderlo. Lo que pasa que en la zona donde yo vivo, gay es usado para describir al hombre que se atrae por otro hombre, no sé si en otras zonas cambie, así sea en otros países. ¿Cuál es el estereotipo de gay para tí? O bien, si te dicen que te imagines a un gay, ¿cómo te lo imaginarías? Lo más probable es que ese estereotipo sea un hombre afeminado, que habla con una voz suave, y tiene ademanes de mujer.

This is a recent concept for me, which I had to read it twice to understand it. The thing is, where I live, the word gay is used to describe a man who feels attracted to men, I don't know if that changes in other zones, even in other countries. What's the gay stereotype for you? Or, if someone tells you to imagine a gay, how would you imagine him? The most likely you to think of is a feminine guy with a soft voice and body expression as a woman does it.

El homosexual no gay es aquél que no cumple con ese estereotipo. La mayor parte de los gays no son así, al igual que de los heteros, muy pocos son afeminados. Y cabe mencionar que esos gays son totalmente reconocidos; no son reprimidos, ni tienen miedo, ni nada. Sólo porque uno es gay no significa que tenga que tomar esa actitud para serlo. ¿Que si el no gay consigue menos pareja? Yo creo que no, pues como dije en la entrada "El juego de miradas", no es necesario ser amanerado para notar algo en alguien, simplemente uno se da cuenta con la mirada.

The non-gay homo is the guy who doesn't fit in that stereotype. Most of the gays ain't like it; the same happens with the heteros, very few are feminine. And let me say that those homos are totally recognized; they're not repressed, or not brave, not nothing. Just because you're gay doesn't mean that you have to behave soft to be it. Do the non-gay have less chances of having a boyfriend? I believe no, cause as I said on the article "Flirting with the eyes", it's not necessary to be girly to notice something on someone, you just notice that with the eyes.

Ahora bien, a mucha gente le choca esta actitud. Gente que no es homofóbica en absoluto, simplemente no les agrada que sean así. Hay quienes dicen que lo hacen para llamar la atención, pero no creo que sea eso, pues al admitir que eres gay estás dando a saber que tú no estás para darle un show a los demás, o para hacer felices a los demás, simplemente es tu actitud. A los gays que usan esa actitud (o a algunos) les agrada ser así porque se expresan en su libertad. Sin embargo, cabe recordar que aunque sea amanerado o rudo, sigue siendo hombre. Como decía un pensamiento que me encantó: Soy hombre, tengo cuerpo de hombre, me gusta ser hombre y me gustan los hombres. Así de sencillo.

Now, many people hate this attitude. People who aren't homophobic at all, they just don't like that. There's people who say they do it to call everybody else's attention, but I don't think it's that, because when you say you're gay, you're letting know the world that you're not here to give a show to the people, or to make people happy, that's just how you are. The gays who use that attitude (or some of 'em) like behaving like that cause they express themselves with freedom. However, remember that even though you're soft or really macho, you're still a man. I read I thought I liked, it said: I'm a man, I have a man's body, I like being a man and I like men. Just as simple as that.

lunes, 14 de mayo de 2012

Bullying

Bullying es un anglicismo que se define como acoso escolar. Consiste en el hecho de que un muchacho (se puede dar en un gran rango de edades) agrede a uno o varios de sus compañeros, pudiéndose presentar verbal (con apodos e insultos), físico (golpes) y sexual (violaciones). Claro, todos estos tipos de bullying repercuten psicológicamente, pues hacen sentir a la víctima vulnerable y no autónoma.

Bullying is school harassment. It consists of a guy (it can happen at a wide range of ages) attacks one or some of his classmates, and it can occur verbal (with name calling and insults), physical (punchs) and sexual (violations). Of course, all these kinds of bullying have a psicological consequence, cause they make the victim feel vulnerable and non autonomous.

Hay varios tipos de bullying: racial, homofóbico, entre otros que prácticamente consisten en etiquetas (el gringo, el joto, el gordo, el enano, el ñango, etcétera), de exclusión, cyberbullying, entre muchos otros. Esto siempre se da porque el bully, o bravucón se quiere sentir mayor por medio de hacer sentir menos a alguien más. Lo que ellos buscan es hacerte enojar, para que vean que tienen una autoridad sobre tí, para que vean que tienen un gran efecto en alguien y se sientan importantes, mayores, superiores.

There's many types of bullying: racial, homophobic, among others that consist pretty much on labeling (the queer, the fat, the shorty, the skinny, the loser, and so on), of exclusion, cyberbullying, among many others. That always happens because the bully wants to feel superior by making somebody else feel less. What they want is to make you feel angry, so they can see they have an authority on you, so they see they have a big effect on somebody and so they feel important, bigger, superior.

Lo importante si eres víctima es no preocuparte. Cuando te digan un insulto, simplemente ignóralo. No satisfagas la necesidad del bravucón de verte enojado. Y si por ejemplo te dicen: eres un cobarde, un gallina, tú simplemente contesta (en caso de que lo haya estado repitiendo mucho, o si quieres a la primera): eso es lo que tú crees. Y cuando sea físico, tampoco es recomendable en absoluto responder con violencia, porque violencia lleva violencia. Cuando sientas que hay peligro, ayudará si corres y gritas ayuda, pues llamarás la atención de personas que haya cerca, aunque no sean autoridad. Y para cerrar, dejo un link de un pdf donde se discute más a fondo. Recuerda que ayuda bastante investigar un poco del tema y hablar con las personas más cercanas a tí, ya sea familia, profesores o amigos. Sólo te recuerdo que adultos tendrán mayor experiencia en el tema. El link: http://www.blogs.imer.gob.mx/arreglandoelmundo/files/2011/04/bullying.pdf

The important thing if you're a victim is not to worry. When somebody insults you, just ignore it. Don't satisfy the bully's need of seeing you angry. And let's say the bully calls you a fag, just answer (in case he's been repeating that a lot, or if you want, the first time he does): that's what you think. And when it's physical, it's not at all recommendable to reply with violence, cause violence brings violence. When you feel there's danger, it'll help if you run and scream for help, cause you'll catch the attention of people aroung, even if they ain't authority. And to finish, here's a link to a pdf where this is discussed more detailed. Remember it helps a lot to investigate and to talk to the closest people to you, like the family, your teachers or friends. I just remind you that the adults will have more experience on the topic. The link: http://www.blogs.imer.gob.mx/arreglandoelmundo/files/2011/04/bullying.pdf

jueves, 10 de mayo de 2012

Tener novio / Having a boyfriend

Muchos, sobre todo aquéllos que no han tenido novio quizá sufren por una cierta depresión, que puede ir desde muy ligera hasta de esas en que diario estás como apagado. Yo casi siempre (también he tenido mis momentos débiles) he sabido que tener novio no es una prioridad en absoluto. Yo mejor me enfoco en mis estudios, y así con el tiempo llegará el guapo que espero. Claro, podré hacer una que otra cosa para poder encontrarlo, pero tampoco se volverá muy obsesivo o tampoco me sentiré mal si no lo logro cuando quiero.

Many people, especially those who haven't had a boyfriend maybe suffer some sort of depression, that can be very light or one of those when you're all dull every day. Almost always (I've had my weakness moments) I've known that having a boyfriend ain't priority, at all. I'll better just focus on studying, and eventually, the handome I'm waiting for will come. Of course, I can do something to find him, but it won't turn very obsessive and I won't cave in if I don't accomplish what I want when I want it.

A veces cuesta distraer la mente de este asunto, pero es simplemente cuestión de decir: sí, me gusta él, pero no dependo de él. Aquellas personas que necesitan de otra para ser, no son nada. Demuéstrate a tí mismo que te puedes divertir bastante con los amigos, con tus hobbies, etc. Yo recuerdo perfectamente que he disfrutado mucho más varios abrazos que el único beso que he tenido con un hombre. Y yo tampoco he tenido novio, pero me han dicho que es sobreestimado, y cuando queremos atraer a ese guapo para nosotros, podemos incluso alejarlo. Es mejor esperar pacientemente.

Sometimes it's hard to get off of this thing, but it's just a matter of saying: yes, I like him, but I don't depend on him. Those people who need of another person to be, are just about nothing. Show to yourself that you can have a lot of fun with your friends, with your hobbies. I remember perfectly how I've enjoyed a lot more many hugs I've had, than the only kiss I've had with a guy. And I haven't had a boyfriend either, but I've been told it's over rated, and when we wanna attract that handsome to us, we can even keep him away. It's better waiting calmly.

Y de los casos que sé que se consiguen novio o novia, siempre me dicen: cuando menos me lo esperaba. Les dejo una canción que explica perfectamente el sentido que les digo:

And of those cases I know when someone gets a boyfriend or girlfriend, they always say: right when I less expected it. Here's a song that explains perfectly what I'm telling you:

viernes, 4 de mayo de 2012

Admitiendo mi homosexualidad / Comunicating my homosexuality

Les dije que les diré una técnica sencilla para facilitar el decirle "soy gay" a alguien que nos cueste trabajo. Prácticamente no hay técnica, si puedes decir soy gay cuando estás sólo, puedes decirlo también en compañía de alguien. Claro, siempre en las primeras veces abarca el miedo, preocupación, inseguridad y suspenso, pero es cosa de simplemente decirlo y ya. Si un minuto antes de decirlo, esa persona te quiere, no te dejará de querer un minuto después, y si sí, que le vaya bien. Tú no debes de cambiar tu felicidad por la de los demás, es tu vida y tuya nada más.

I told you I would tell you a simple technique to ease saying "I'm gay" to someone we are afraid telling it. There's no technique pretty much, if you can say I'm gay when you're alone, then you can say it too when you're with someone. Of course, the first times there's the afraid, concern, insecurity and suspense, but it's just about saying it. If the person you're gonna tell loves you one minute before knowing it, he won't stop loving you a minute after that, and if he does, he can go far away from you. You don't have to change your happiness for everybody else's, it's your life and only yours.

Pero claro, esa es la idea. La técnica que usé es la de empezar poco a poco. No tienes que llegar con esa persona y decirle luego luego, sino empieza por decirle: ¿Puedo hablar contigo? Y verás, que con tan sólo decir eso ya hiciste todo el trabajo, pues todo lo que quieres decir empezará a fluir por sí solo, simplificando las cosas. Así que no es cuestión de "salir del closet", es cuestion de pedirle un minuto a esa persona, y la verdad es que eso es sencillísimo. Te apuesto que has preguntado eso millones de veces a muchas personas y no cuesta trabajo, ¿cierto?

But yeah, that's the idea. The technique I used is the one where you go little by little. You don't have to go with that person and tell her right away; instead of that start by asking: Can I speak to you for a moment? And you'll see how you did everything by just asking that, cause all you wanna say will start flowing by itself, simplifying everything. So it's not about "coming out of the closet", it's a matter of asking for a minute to that person, and the truth is that is really simple. I bet you have asked that a million times to a lot of people and it's not hard, right?

Hoy en día, por desgracia continúa el sentido de que la homosexualidad es como decir groserías, más grosero que las mismas groserías. Por eso algunas personas, hasta heterosexuales, luego tienen miedo o una cierta inseguridad al decir la palabra gay, sea el contexto que sea. Esto pasa porque mucha gente usa la palabra gay para describir algo negativo que ni se acerca al tema: ¡Qué gay, nos dejó tarea! Mi celular se pone de gay. Entonces sucede que (al menos para mí) luego es más sencillo decir: me gustan los hombres, o quizá más paulatinamente: últimamente me he dado cuenta de algo que no puedo ocultar, he notado que me gustan más los hombres que las mujeres. Ciertamente, cuando evitas la palabra gay en cierta forma contribuyes al silencio que de por sí tiene, pero vamos, que no siempre tenemos la fuerza de superman. Además, gay o me gustan los hombres, dijiste lo mismo, significa lo mismo.

Nowadays, sadly continues the sense that homosexuality is like big rudeness, even ruder than the rude acts itself. That's why some people, even straights, have fear or some sort of insecurity when using the word gay, at any context. This happens cause many people use gay to describe something negative that isn't even relative: He's so gay, he gave us homework! My cellphone acts gay, stops working. This leads to the fact that it's easier saying: I like men, or even slower: lately I have noticed something I can hide no longer, I've noticed I like men more than women. Certainly, when you avoid using the word gay you somehow contribute to the silence it already has, but don't worry, we ain't as strong as superman. Besides, gay or I like men, means the same.


Último pero no menos importante, con las personas que más más más me costó trabajo, vi este video a pantalla completa. Conozco la letra, sé qué significa, así que fue algo que me impulsó a decirlo con una seguridad un poco mayor. No me quitó los nervios, pero me dio el valor. Hay muchas canciones útiles, como Born this way de Lady Gaga. A mí ésta es la que me inspiró. Espero que te haya ayudado, y nunca te arrepientas de tus acciones: si perdiste amigos por eso, es porque no eran tus amigos. Quizá te quedaste con 1 o 2 amigos, pero para que veas, esos sí son amigos.

Last but not least, I watched this video on full screen before telling it to the hardest people. I know the lyrics, know what it means, so it was something that helped me saying it with a bigger self confidence. Didn't made me feel less nervous, but gave me the courage. There are many usefull songs, like Born this way by Lady Gaga. This is the one that inspired me. I hope I have helped you, and never regret what you do: if you lost friends cause of that, it's because they weren't your friends. You maybe conserved 1 or 2 friends, but those you kept are real friends.

jueves, 3 de mayo de 2012

La primera persona en saberlo / The first one who knew

Ese mismo día (continúo la entrada anterior) le había dicho a mi mejor amiga que le llamaría. Entonces fui a la tienda y recargué saldo a mi celular, y en la noche salí y le llamé. Fui al lugar donde no había gente, y bueno:

That same day (I go on with the last publication) I had told my best friend I would call her. So I went to the store and charged credit to my cellphone, got out on the night and called her. Went to that people less place, and well:

Yo: (en voz baja) tengo algo que decirte.
Ella: aja...
Yo: soy gay.
Ella: ¿qué? (no entiende).
Yo: (subiendo la voz) soy gay.
Ella: ¿qué?
Yo: ¡que soy gay!
Ella: a ver, deja bajo el volumen del stero. Ahora sí, ¿qué pasó?
Yo: soy gay...
Ella: ¡¿Eres gay?!
Yo: sí...

Me: I have something to tell you (with my voice down)
She: aha...
Me: I'm gay.
She: what? (didn't understand)
Me: (voice a little louder) I'm gay.
She: what?
Me: I'm gay!
She: let me lower the volume on the stereo. Ok, what did you say?
Me: I'm gay...
She: You're gay?!
Me: yes...

Después de eso, subí a mi casa y seguimos platicando por chat. Me sentía revuelto. No sabía ni qué, estaba sacado de onda. Curiosamente, con la amiga con la que se cortó la llamada me peleé después, terminando con nuestra amistad. Mi mejor amiga de ésta conversación duró muchísimo más.

After that, I went to my house and we kept chatting. I was feeling kinda like with a stomachache. I was so confused, couldn't think clear. Interestingly, the friend with who the call broke up didn't last too much as a friend, cause of a fight that made things clear. My best friend, the one of this conversation was my friend for so much more time.

Posteriormente, las cosas fueron fluyendo más fácilmente. Comencé a decírselo a más personas, comenzando con mis amigos más cercanos, y claro los chismosos que se enteran de todo, haciéndome en cierta forma más fácil la labor de desplegar mis plumas de pavo real. La 5ta persona a quien le dije que soy gay fue un chavo que me gustaba. Veo innecesario poner la conversación, también telefónica, porque luego chateando me preguntó que por qué me gustaba, y cosas así, demostrando su homofobia. Lo superé al ver que no iba a pasar nada con él, y no duró mucho después de que me expresé con él. Lo único que hace importante a ese amor es que fue mi primer amor gay en saberlo. En la próxima entrada, les diré una técnica que usé para admitir mi sexualidad.

Later, things started flowing easier. I started comunicating it to more people, starting with my closest friends, and of course those snitches who know everything, making my peacock bloom easier in some way. The fifth person who knew I'm gay was a guy I had a crush on. I think it's unnecessary writing the phone conversation, cause after that he asked me questions like: why do you like me? and expressed me his homophobia by chat. I got over him as I saw nothing could happen with him, and it didn't last much long after I expressed myself with him. The only thing that makes him important is that he was my first gay love to know it. On the next article, a technique I used to admit my sexuality.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Continuamos / We continue

Después de haber tenido esos tiempos de curiosidad por lo ... digamos prohibido, te dará por ver videos o fotos más románticas. Algo sencillo como un beso, o algo así. En internet encontrarás tanto de esos que son de modelos, sin camisa, fotos de alta calidad, tanto vestidos, muy sencillos. Bueno, pues a mí, en uno de esos momentos me llegó una sensación de que yo mismo estaba aceptándome a mí mismo. De que no tomaba a mal o en alguna forma malo ese video.

After having those curiosity times for the... let's say forbidden, you'll probably want to watch videos or pics that don't involve nudity, more romantic. Something simple like a kiss, or something like that. On the internet you'll find high definition, with models pics, shirtless, and dressed up and very simple. Well, I got the feeling on one of those moments when I really accepted myself. That I didn't feel wrong about that video.

Posteriormente, te llega el pensamiento de la realidad: algún día tendrás que dejar de ocultarte. Como dicen (aunque nunca me gustó esa frase) "salir del clóset". Yo cuando empecé a tener esos pensamientos iba aproximadamente a inicios de 2do grado de secundaria, y pensé en no decirle a nadie de la secundaria, y entrar a la prepa como gay totalmente abierto. O quizá no, me decía que ya sabré cuándo lo diré.

Later, you'll get the reality feeling: someday you'll have to stop hiding. As they say (never liked that phrase though) "coming out of the closet". When I started having those thoughts I was about 12 - 13 years old, so I thought about remaining shut until I go to senior high, totally open gay. Or maybe not, I thought I was going to say it when I'll feel like it. And I did.

Un día, de la nada (o quizá de algo que soñé), me empezó a dar esa sensación de que tenía que decirlo, a mis amigas primero. Chateaba con ellas en face y me daba ese sentir de los nervios, de que algo grande iba a pasar. No pasó nada ese día, y me fui a dormir. Al día siguiente en la mañana, como no sentía esa sensación, pensé que nada más fue un como periodo raro. Y sin embargo, después reapareció. Creo que fue al tercer o cuarto día de tener esa necesidad cuando le dije a la primera persona de todas que soy gay.

One day, out of nowhere (or maybe something I dreamed), I started getting this feeling that I had to tell it to one of my friends. I was chatting with some of them and I was feeling those nerves, cause something big was about to happen. Nothing happened that day, and I went to bed. The next day, since I didn't feel that, I thought it was only a weird period. However, it reappeared. I think it was on the third or fourth day of having that feeling that I told the first person of all that I'm gay.

Por chat le dije a una amiga que quería decirle algo, que me llamara porque yo no tenía crédito y no quería hacerlo por chat. Entonces me llamó, le dije que me esperara tantito en lo que salía de la casa e iba a un lugar donde no había nadie. Y ya ahí estaba, con el celular en mano, ella del otro lado de la línea, y fue más o menos así:

Ella: ¿Qué me querías decir?
Yo: Es de amor.
Ella: ¿De quién te enamoraste?
Yo: ¿Te acuerdas del chavo de la otra vez? (silencio) El que te enseñé cuando pasamos.

Veo mi celular, la llamada se cortó. Me quedé atónito, pensando: ¿Puedes creer que estuviste a punto de salir del closet? Me quedé recargado en esa pared en la que estaba por un ratito, pensando en todo lo que significaba aquéllo. Después mi amiga me mandó mensaje, no logró escuchar lo que le dije. Les diré sobre la verdadera primera persona en una siguiente entrada.

Chatting I told a friend I wanted to tell her something; I asked her to call me cause I didn't have credit on my cellphone and I didn't want to say it online. So she called, I asked her to wait until I went out of my house and got to an empty place, with no people. So there I was, cellphone on the hand, she on the other side, and the talk was pretty much like this:

She: What was that you wanted to tell me?
Me: It's about love.
She: Who do you love now?
Me: Remember the guy of the other day? (silence) The one I showed you when we passed by.

I look at my cellphone and the call broke up. I was shocked, thinking: Can you believe you were about to come out of the closet? I stayed leaning on that wall near me for a little while thinking about what all that meant. Then my friend texted me, she didn't hear what I said. On the next article I'll say how was that whole thing with the first person knowing it.

martes, 1 de mayo de 2012

The Box - Katy Perry

Les dejo la canción del día. Habla de cuando alguien se libera de alguien que lo somete o encarcela, o algo que lo encarcela. Muy buena.


Here's the song of the day. I like it's meaning cause it's related to the blog.